„Ljubav nikad ne umire prirodnom smrću. Ona umire zato što ne umemo da dopunimo njen izvor. Ona umire od slepila, grešaka i izdaja. Ona umire od bolesti i rana; umire jer je umorna, uvela i neprovidna. Svim ljubavnicima treba suditi za ubistvo sopstvene ljubavi" (Anaïs Nin).
Većina ljudi stupa u vezu živeći u uverenju da će stvari funkcionisati same od sebe. Misle da ne moraju ništa da rade a da ljubav može večno da traje. Međutim, ljubav je kao i biljka. Ako je ne zalivamo i ne damo joj dovoljno pažnje i ljubavi, uvenuće. Jer sve ima rok trajanja.
Jedna od najtužnijih stvari je što parovi najčešće postanu svesni da imaju problem tek onda kada postane kasno. Obično onda kada stvari odu predaleko i kada teško mogu da se poprave.
Psiholog i istraživač Dr. John Gottman posvetio je svoj naučni rad istraživanju stabilnosti u braku ali i onim obrascima ponašanja koja predviđaju razvod. U svom 40 godina dugom istraživanju, ispitujući na hiljade parova, došao je do zaključka da postoje četiri obrasca ponašanja koja neminovno vode razilaženju partnera i to u proseku posle samo šest godina zajedničkog života. To su: kritikovanje, omalovažavanje, odbrambeni stav i zatvaranje u sebe.
Kritikovanje
Nije svako kritikovanje loše. Normalno je da izrazite nezadovoljstvo zbog nečijeg ponašanja koje vam se ne dopada. Ali postoji jedan poseban tip kritikovanja koji je poguban za ljubavni odnos, a to je kada se kritika odnosi na celokupnu ličnost osobe a ne samo na specifično ponašanje. Takve kritike imaju formu „Ti si…“. Pa ako kažete partneru:“ Opet si ostavio čarape na podu. Ti si stvarno nemaran!“, ocenili ste njegovu celokupnu ličnost kao nemarnu. Međutim, postoji razlika između osobe i onoga što ona čini. Neki ljudi se samo ponašaju nemarno ali to ne znači da su kao ličnost nemarni. Zato uvek treba izbegavati destruktivne kritike koje sadrže etiketiranje ličnosti u formi „Ti si…“, jer time vređate suštinu jednog čoveka a ne konkretno ponašanje koje vam smeta.
Kada vam neko ponašanje smeta probajte da kažete kako se osećate povodom toga a zatim uputite zahtev kako biste želeli da se neko ponaša. „Smeta mi kada ostavljaš čarape na podu. Ako ih ne skloniš ti, moraću da ih sklonim ja a to me ljuti. Bila bih ti zahvalna ako bi ih stavio u korpu!“
Ako uspete da razdvojite osobu od njenog ponašanja, tada stvarate odnos i prema osobi i prema njenom ponašanju. Na taj način volite partnera i prihvatate ga kao ličnost ali vam se neka njegova ponašanja ne dopadaju. Kritikujući samo ponašanje dajete partneru do znanja da ga volite ali da vam samo njegov postupak smeta. Njemu će tada biti lakše da promeni specifično ponašanje jer se neće osećati napadnutim. Ali ako ne razdvojite postupak od same ličnosti, svaka kritika će biti shvaćena kao odbacivanje i osuđivanje celokupne ličnosti, što dugoročno uništava odnos.
Omalovažavanje
Kad se kritikovanju pridruže sarkazam, cinični komentari i ismevanje partnera, na snagu je stupio jedan od najmoćnijih pokazatelja razvoda – omalovažavanje. Prevrtanje očima, pogrdno imitiranje nečijeg ponašanja najčešći je vid neverbalnog omalovažavanja a rečenice poput: „Daj, ne govori gluposti!“, „Ma šta ti znaš o tome?“ „Nisi u stanju ni mašinu da uključiš a kamoli nešto drugo“ predstavljaju njegovu verbalnu formu. Bilo koja forma ovog ponašanja doprinosi da se druga osoba oseća bezvredno i neadekvatno.
Omalovažavanje ne nastaje odjednom već se javlja kao rezultat neispoljene gorčine, ljutnje i besa koje neko godinama skriva u sebi. Istraživanja su pokazala da omalovažavanje doprinosi i zdravstvenim problemima. Parovi koji se uzajamno omalovažavaju skloniji su obolevanju od zaraznih bolesti poput prehlada i gripa.
Ovo ponašanje predstavlja pravi otrov za ljubavnu vezu jer polako nagriza čak i one najstabilnije. A najviše govori da među partnerima nema poštovanja, što je osnov svakog dobrog odnosa.
Odbrambeni stav
Nekim osobama je veoma teško da preuzmu odgovornost kada nešto pogrešno učine. Odbrana je njihov automatski odgovor, ne samo na kritiku, već i na najmanje ukazivanje na grešku. Braneći se od kritike ove osobe se uvek pravdaju preuzimajući ulogu žrtve i okrivljujući druge za sopstveni propust.
Ovo ponašanje je kontraproduktivno jer se traži razlog da se okrivi partner. Rečenice poput: „Zaboravio sam ključeve od auta u kući zato što me ti stalno požuruješ!, ili „Zaboravio sam da kupim hleb jer me ti nisi podsetila“ samo ukazuju da osoba ne preuzima odgovornost za svoje propuste već krivi partnera želeći da mu nametne osećanje krivice.
Okrivljujući druge ljude ili okolnosti za ono što ne ide od ruke, osoba preuzima uloge žrtve, plače nad vlastitom sudbinom, čime se potvrđuje pasivan odnos prema životu nad kojim nema nikakvu kontrolu, a odnos sa partnerom rizikuje da se završi.
Preuzimanjem odgovornosti uspostavlja se kontrola nad vlastitim životom. Svesni smo svojih grešaka i znamo da iz tih grešaka možemo nešto da naučimo.
Zatvaranje u sebe
Prekid komunikacije se javlja kada osoba umesto da rešava problem sa partnerom povlači se u sebe, izbegavajući suočavanje sa bilo kakvim problemom i raspravom. Tako se stvara jedan zid, nem i nepokretan, čime se zasigurno ruži veza. Kada partner nešto pita, ostaje bez odgovora, nema znakova ohrabrenja, nema empatije i saosećanja, niti razumevanja. Često prekid komunikacije može biti epilog jednog dužeg perioda kritika, omalovažavanja i zauzimanja odbrambenog stava jednog od partnera.
Kada ne postoji komunikacija nastaje otuđenje, nema više razmene i partneri se okreću stvarima izvan odnosa. Tada se može slobodno govoriti o razvodu u kući, a ljubavnici postaju samo cimeri. Ostaju zajedno jer im je tako komotnije, ostaju zajedno zbog imovine, zbog dece. A zapravo zbog dece bi trebalo da se suoče sa situacijom i da donesu važne odluke, da li da poruše postojeće zidove i ponovo stave na noge njihov odnos ili da se razdvoje i podele sve.
Prekid komunikacije se može opravdati u nekoj kritičnoj situaciji kao jedina moguća reakcija. Može biti da vama ili vašem partneru treba malo vremena da se ohladite, da stanete da razmislite, pa ćete odložiti razgovor ili raspravu za drugi dan kada se smirite. Odlično: uzmite vremena za sebe. Ali kada se ohladite vratite se na problem, jer dugotrajni prekid komunikacije neće i ne može rešiti nijedan problem u vezi.
